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10月10日 熬夜以前我是一个很喜欢熬夜的人，上中学的时候，要是第二天没有上课往往就会待到很晚，做些有的没的无聊的事，不为什么，就为自己很喜欢夜晚的感觉，不舍得去睡。但偏偏我又是个白天睡不安稳的人，每每这样任性起来后果就是睡眠不足，好几天精神不佳，因为我没有办法在白天补眠，可是晚上睡到完又觉得很浪费。当然我这种任性也没有多少次实行的机会，每次都会被妈妈赶去睡，而我那套晚上不舍得睡的奇怪理论也不知道被妈妈训过多少次了。
来到了nus以后，要是还在说自己喜欢熬夜的话应该就是欠扁了。在这里熬夜都是迫不得已的事情，赶作业啊书读不完啊，反正熬夜无论如何都不会是一件享受的事情，大家都巴不得可以多睡一点是一点，那张看起来很舒适的床近在书桌边，但是偏偏就不能倒下去的感觉是很痛苦的。熬夜的时候我常常也是恨不得多睡一分钟的心情，早就没有了当初喜欢夜晚的感觉，除非真的是在slack的时候泡论坛、看youtube那种就另当别论，嘻嘻
这一个礼拜以来几乎天天都在熬夜，也不是真得很忙，就是自己临时抱佛脚的坏习惯改不掉，等到dateline全部堆在一起时才来紧张。不过话说回来还真得挺佩服我的lecturer们，我这学期才拿四个module， dateline都可以pack成这样，真是令人不得不佩服你们的默契，颁个最佳团体精神奖给你们如何？天昏地暗的这几天，脑海中最常出现两句话，第一个是自作孽，不可活；第二个是歌词：总是要等到睡觉前才知道功课只做了一点点，总是要等到考试以后才知道该念的书都没有念，一寸光阴一寸金~~ =.=
不过几天熬夜下来，发现其实感觉并不真得那么糟，除了精神和学习状态真的很糟之外=P 话说我一星期不算lab和tutorial就只有四堂lecture，这个礼拜竟然skip掉两堂，剩下的上课不是钓鱼就是神游。熬夜的时候，有时真的觉得有那么一点点地享受，但这个绝对绝对跟我当时在赶的作业无关，纯粹就是在夜晚待着的感觉，尤其是在快天亮的时候。通常我不能通宵，所以都会在深夜的时候小睡一下，大概四五点起来洗漱，过后这段时间就是在书桌前一边努力一边看着天色渐亮，听着整个block渐渐热闹起来，有一种说不出的感觉。不过四五点起床除了很考毅力之外，在厕所洗漱的时候一个人影都没有，对着那么大一片镜子，心里还真有点发毛。虽然说在赶dateline熬夜的时候竟还可以有那么一点小小的好心情非常难得，但是要享受熬夜还得先有三个前提：
第一，在赶的东西至少不是十分反感的才会有好心情。绝对不可以是那种既写不出又不想写，看见就头疼，真想摔电脑一头撞死外加直接休学的（好像严重了一点=P）
第二，精神状态要良好，如果是那种眼皮重的睁不开，恨不得刮自己几巴掌来保持清醒的话还哪来的心情
第三，实际情况允许还有一点点的闲情。如果是stress到半死，一直在看着时间倒数距离dateline还有多少小时多少分钟，心里不断慌乱地盘算着不知道读不读的完、交不交得出，差点就抓狂的情况，那还是专心一点吧 =P
看见自己的blog很久没有更新，就上来发表一下无聊的熬夜感想 =.=
p/s:一个礼拜下来发现对面第三间房的也许是coursemate，不然怎么好像我有dateline在赶的时候她也都在熬夜啊？ 8月23日 有点想念，有点不舍，有点酸楚不得不觉得自己蠢，许多东西还是发现得很晚。很多时候，我以为自己已经够珍惜，以为自己做得很够，结果还是要到没有了的时候才觉悟。常说，人们总是不懂得珍惜当下拥有的，等到失去的时候才后悔莫及。而我一直骄傲的以为自己并不属于这一类人，以为自己没有错过身边的东西，而其实，我还是逃不过这个惯例。自己就是犯贱啊，朋友对你好久而久之就会变成习惯，后来才发现，原来珍惜得不够；不到离别的时候，都没有发现原来自己如此害怕失去。
上个礼拜刚送走了一个出国留学的好朋友，当时的心情没有办法可以形容，唯一贴切的就是泪腺反应得比大脑快。。之前去work and travel在美国待了好久，刚回来就差不多是离别的时候了，虽然早就知道，但还是有点无法接受。但又很庆幸，还好我赶得及回来。小虹曾说，有些事情就是宁可后悔也不要遗憾。可是如果这一次没有回到来，我想我一定既后悔又遗憾。PD我们年年都去，年年都很享受BBQ，那里的景色也年年都那么不错。
那一天去送机时，看见夕阳出奇的漂亮，橘红色的那么鲜艳，那么大，心里却有一丝感伤。到要上机的时候还担心我们会不会散掉，这样的朋友哪里找。离开机场的时候已经是午夜了，看着灯火通明的机场，和夜空中刚起飞的飞机，出国留学本是件该高兴的事，可是许多的不舍却压在心头，真的有些沉重。从前朋友们都住在同个城市里，隔着半个城市不到的距离；后来来到了新加坡，和他们就隔着半个马来西亚半岛的距离；而今，就是半个地球的距离了，是不是很多东西都会不一样了。。 4月30日 untitled这次，不知要从何开始写。。
有一段时间都很少感受到离愁了，也好久都没有像现在这么怀念从前。这几天，往日开心的片段一幕一幕地在脑海中翻腾，终于知道，曾经重要的事物现在依然很重要。转眼，2008了，距离2005年的毕业典礼，不知不觉也已经两年半了。当初还侥幸暂时不用和太多的好朋友分离，到现在想当然的“缓冲期”也已经到尽头。其实是好事，他们都能够往自己的理想迈进了，只是还是会有些不舍和不知所措吧，虽然，我好像根本没资格这么说，因为其实自己才是最早走的那个。。
其实，真的很感谢你们，我在新加坡两年，几乎每次一回去都还是会看到你们，才令我有一种错觉，好像我根本没有离开过。我知道，这一切都不是理所当然的，一切都必须有人在努力维持。每次回去，我也发觉到自己一定错过了很多东西。有时候，真的很鄙视自己，这里的生活是忙，但是真的忙到没有时间多关心朋友一点点、多联络一点点吗。但是有时到想要关心的时候，却又不知道该说什么了。朋友，如果曾经在你们需要人说话的时候我没有在，如果曾经在你们面对问题的时候我不闻不问，我真的真的很抱歉。我知道，朋友的角色我没有扮演得很好，朋友的责任我没有尽到，有时候，我不知道如何表达，所以谢谢为我们的友情付出过的人。无论什么时候，我都很高兴有你们这班朋友的陪伴。
觉得自己很没用，朋友难得告诉我他的问题，我却什么忙也帮不上，甚至一点意见也给不了。其实，还有很多很多的话我还没有说出口，可能也不知道如何说出口。只能衷心地祝福你，朋友，希望你不管选择了哪条路，都会得到你想要的，都会是快乐的；希望你以后不管做什么事情，都会顺顺利利的；你一定要过得很好哦。我知道，这三个月我不在，一定又会错过更多更多的东西，而这次，也许错过的就再也找不回来了。对不起，因为我竟然连这样的相聚时刻都放弃掉。
我难过，也很不舍。你们，是我珍惜的。如果离别在即，我是不是也能很任性地希望一切都不会改变、很固执地相信我们一定会再见、很执著地认为友情的期限会是永远？真的很想念平时无忧无虑地出去玩，做些很废的事情的日子。。
4月10日 有这么巧？这要从整两个月前说起
话说那天lsm2202 CA1，而我因为临时抱佛脚太入神而迟了一点才抵达考场（biochemistry lab)
匆匆看了座号拿了文具跑向座位，看了看，不会吧？怎么没有我的座号？附近也没有空着的位子
(因为是lab, 所以是在bench上面标号码的，一张大概六七个人）
当时心情又紧张，连看个顺序都急个半死，只好问了实验室助理
两个助理过来了，还是没找到，我还以为是自己看错座号了，找了TA再次确认，没错阿。。
又找了一会儿才找到，原来是另一位同学很“镇定”的坐在那里，还把号码挡住了，难怪找不到 =.=
（这时大家都开始作答了，所以卷子翻起来会把号码挡住，一整排都看不到号码是很难找的）
助理就过去问那位同学的座号，结果得到的是她迷茫的眼神，问：啊？有座号的哦？ 晕~
过后她才开始去查看自己的座号，可是重点是，原本属于我的卷子她已经开始作答了
我只好坐在位子上干等，等她找到自己的座位后才把她的卷子给我
还好在助理的帮助下并没花了多少时间，都怪自己迟到啦，不然就有充裕的时间找位子
P/s: 其实已经不记得我这位coursemate是谁了，写出来纯属事件纪录，没有恶意的，要是知道了不要见怪哦，只是当时觉得很 ==|||是真的 =P
然后昨天lsm2202 CA2又“来临”了，有了上次的教训，我怎么也不敢迟到了
去到lab时间刚好，还在旁边临时抱佛脚了一阵，才很悠闲地走去找座位
心里念着跟上次一样的座号，回想着上次的事件，心想总算不用那么狼狈了
在大概的那几个座位之间看了几轮后，当场傻眼，不会吧？？
你们猜得没错，又没有我的位子。。
心想怎么可能这么邪门，一次是这样两次又是这样，可是看了很久还是找不到，而且我确定不是给别人坐了
因为这次更晕，我的座号是300，然后bench上面的顺序是这样的：298，299，301，302... =.=
这时大家都已经坐下了，我站着特别显眼，只好又跑去找助理求助，心想她会不会已经认得我了
助理来看了，也是傻眼，他们讨论了一阵，说是漏掉了，就叫我去坐在角落一个没有号码的空位上
当然，接下来又是干等他们拿卷子给我
好不容易开始作答了，刚才那位助理跑了过来，说找到我的位子了，叫我回去
我还在想位子怎么可能凭空跑出来，她就带我到295，然后把号码换成300 =.=
估计是出现了一些错误，295是空号，可是这样位子的顺序就成了 294，300，296，297...
害我过后接收到不少监考和点名的TA的奇异目光，好像我自己偷换了号码那样。。
虽然考试时间充裕，两次都没有什么影响，但是
这算什么巧合啊，普遍来说考试找不到位子都已经够少见了，还要是一连两次同一科！
天啊，我到底是跟 lsm2202还是 biochemistry lab八字不和啊？？
看来这次fail掉都不出奇了。。
（后来发现了，原来我应该是和300这个号码八字不和。。
可以不要吗？我很喜欢这个号码的咧 =P) 4月9日 walao eh昨天伟伶send我一个youtube link，加一堆惊叹词。
开始看以为是普通的陈奕迅唱歌片段，没什么嘛，看到中间的感觉就是如题，walao eh..
发现原来这就是已经在我电脑里好一段日子的歌，听过无数遍，就是没看过视频，一直还以为。。
当然啦，要是看着视频或仔细地听就会发现其实也不是十分像，但是单单听了这么久，还真的没起疑过
简直就是难以置信
总结还是一句：walao eh....被骗了那么久。。
不然你们也试试，先不要看画面听听看，尤其有听广东歌的朋友 =P
3月31日 想找回当初的自己这个周末，什么鬼都没有做到，连notes都没有拿到出来。应该说我不懂自己在发什么神经，搞到书也读不好，睡也没睡好。好一段时间不曾这样被情绪驾驭整个人过了，至少上了大二之后都没有过。我过得不好吗？身边的人对我不好吗？显然都绝对不是，那我还在无病呻吟些什么，我不懂。我以为，最不能接受的我都已经接受了，过去了。原来，我还没有麻木，是不若想象中处理得那么好，抑或只是压抑得太深。才发现，最不能失去的，我都已经失去了。。
果然是在发神经吧，早已收藏起来不愿面对的记忆，就在昨天，我一一把证据拿出来“回味”。其实没什么，只是觉得，这么久了，想以现在的心态看回当初的心情。结果，还是没什么，毕竟我的难过并不是在看了过后才冒出来的，虽然在过程中停了几次平复情绪，甚至幼稚地把眼睛闭起来想要逃避。其实有些庆幸的，终于想起，哦，原来那时的我是这样的，来了这边这么久，我差点都忘了。。
即使有时觉得当时的自己是白痴，丢脸死了，可是还是觉得挺不错的，至少当初的我，有如此丰富的喜怒哀乐。猛然发现，我变了。来了这里过后的我，不一样了。即使现在的我过得不比当初差，更加不会比当初不开心，但是我不喜欢现在的自己。以前的我很简单，开心不开心都很简单，有很简单但执著的想法。现在，感觉上我失去了自己，我把自己当初那个简单的个性遗忘在某个角落了。不是说我变成很复杂，而是我的情绪渐渐被磨平了，一直都处在没有开心也没不开心之间，没有多余的情绪，有多久没有真正从内心抒发出来的心情了？我的想法不见了，我不知道我做某样东西是为了什么，我的性格，也想不起了，我好像失去了自己。。
记得以前，身边总是会有一点纸张，上课不专心的时候，考试提早做完的时候，有感而发的时候，都会在上面写写字，写下想法，感触，心情。。虽然文笔不见得好，但是拿回来看时还是挺有感觉的。以前玩论坛的时候，还开过帖。现在拿回来看，却是很深的悲哀。曾几何时，我已经不再这样涂涂写写了，甚至，我都已经忘了，原来我曾经会这样写东西，我曾经喜欢这样写东西。也许，我的感觉已经被侵蚀得差不多，没有东西可写了。多想找回当初的自己。。
也许，我是一个很失败的朋友。无论是以前，还是大一的时候，都有一些朋友，他们就正好出现在我最低潮的时候。尤其是刚来到这里的时候，人生地不熟的，我又怕生，情绪又糟，课业压力又大，就刚好有几个朋友都对我很好，帮了我很多。当然，对我好帮过我很多的朋友绝对不止几位，我要感谢的也不止几位。但是，有几位我却没能好好把友情维持下去。哎，这么讲很奇怪，可是我不会表达。就不是现在没有朋友做了的意思，而是也许是各忙各的，以致当初还蛮好的我们就渐渐疏远了，有的极少联络，有的就成了普普通通的朋友。现在想起来，还是很感慨、很遗憾，我以为会一直是好朋友的。。但是很谢谢你们当初对我的关心，陪我度过最难熬的时候。There is someone who told me to be brave, confident and tough before. I know, and I will try my best..
3月20日 message history是通往回忆的深渊一向都有保存着msn conversation history的习惯，就为了日后有个纪念，可是实际上却极少会打开来看。不是很愿意触碰记忆的角落，不好的回忆就别提了，就算是好的，也难免要花上一段时间缅怀过去。。就像今天这样，为了找某次朋友send给我的link，顺便也看了一点点对话记录。回忆已经如泉水般涌出来，没有让自己再看下去，不想又深陷在回不去的过往中，但是思绪还是被侵占了整个晚上。就像连锁反应般，一段记忆套着另一段，好的、不好的。。
就好像，曾经有一个无时无刻都无话不谈的好朋友，而原来啊，最深的悲哀和感慨不是在我们已经不再无话不谈的时候看回这些history。而是我们渐渐地淡去，变成了当然有时还是会互相问候的朋友。即使这其中有着许多难过与不舍，但随着时间的过去、忙碌的生活，慢慢地无奈也变成淡然和麻木，接着习惯了这样的相处方式，几乎就要忘了从前。而在这个时候突然看见那些谈话，才发现，原来当时的我们是什么都可以拿出来谈的，才发现，原来我们真的曾经那么好过。。
原来，有history总是好的。要不是看回这些，单凭现在恐怕我真的无法想象我们是有link的。。
然后思绪晃啊晃的，就飘到另一件事上了。觉得自己在自作孽，明明是不愿提起的回忆，却无法遏止的回想。人生中记忆鲜明的一次伤害。算是漠视、背叛吧，甚至是陷害，其实也许都不是，只是不成熟。一直都觉得自己还挺豁达的，也一直都告诉自己处理事情要放得开。毕竟自己还时常劝人家说，怨恨这种东西最后还不是跟自己过不去，伤害到的也是自己嘛。也还没有到怨恨的程度啦，不过有些伤害不是说放就放得下的。until today then I realized, there's something I can't forget and there's someone I can't forgive..
庆幸那时的我还是找到了一群好朋友。。 2月3日 untitled 她一直是这样生活的，一个人，平平稳稳，不多不少，所以从来没有想过会不见了什么。她一直是个简单直接的人，开心就是开心，不开心就是不开心。只是当最近情绪莫名波动，思绪失去重心的时候，她竟然完全无法为这一切下一个定义。今夜，原本飘浮不定的悲伤突然排山倒海地席卷而来，找不到原因，眼泪却流不下来，她只好被动地被覆盖，无措地窒息。她终于发现自己少了什么，她的灵魂离家出走了，只剩下躯壳。不知道是什么时候的事了，她自己也没有发现，少了灵魂，她还是一样每天生活着，每天忙碌着，每天谈笑着。只是，她是一片空白，彻彻底底的茫。这剩下的半个她，不知道能做什么，即使她好像有好多东西在做，不知道活着的意义，即使她知道不能放弃活着，不知道该期许什么，不知道往哪里走，不知道前进是为了什么。。为什么连自己的灵魂也离开她？是因为她不好吗，躯壳没有办法实现灵魂所能够做的一切，没有地方让灵魂发挥，所以是她亏待了自己的灵魂，现在灵魂也嫌弃她了。躯壳只不过是外壳，所以令她开心、不开心的事都仅存在于表面，这些情绪不是真正的情绪，因为，她是空的。她依然在求进步，却看不到意义，因为这只不过是她根深蒂固的观念里的一种必需，不是她要的。她不知道她要什么，她空得找不到“想要”存在的角落。以前会令她觉得温暖、充实的东西，现在她只能有感动和感激，她没有办法挤出其他的情绪，因为真的很空白，很空白。。她越来越对自己存在的价值茫然，也许仅有的那一点跟着灵魂一起走了。她想给自己找些启发，但是不完整的她无法成功。她很想问灵魂为什么会这样，她很想知道该怎么做，她很想恢复从前那样有思想、有认知，她其实很怕这个空到连她都唤醒不了的自己。自己没有办法控制自己，自己飘飘荡荡得连自己都无法捉住，是很恐怖的。这个躯壳的能力本来就很有限，要是灵魂再不回来，她也不敢说，这个躯壳能行尸走肉到什么时候。没想到，最后她连自己都失去了 12月19日 观后感《投名状》
虽然这部戏对我来说算不上是非常的好，但也绝对是很不错了。只是觉得深度还没有很到位，这是很有张力的剧情，但情感的爆发力好像还没有完全表现出来。众演员的表现自然有一定的水准，也算成功把戏中要表达的带出来，但仍只可说是中规中矩， 没有太大的惊喜。
让我比较震撼的是，虽说早已脱离了童话故事那好人和坏人可以分得一清二楚的思想，虽说看过的戏中亦正亦邪的角色不胜枚举，但是怎样忠和奸也有一个大概的分别。但是在这部戏中，我真的完全没有办法去定义。三个主要的角色，任何的一项冲突，即使那样的举动是我所不能接受的，但我都无法认为到底那是谁不应该，也不能说谁就做对了。在我看来这部戏主要表达的就是这样，黑跟白到底要怎么分？
从戏中看到的另一点，也就是刘德华自己在访问时所说的，很多事情不知道反而比较好。就像他在剧中的角色，以他的个性，要是都知道了他该怎么接受，有时候什么都不知道的人反而更容易快乐吧。而我觉得最无辜的，反而是徐静蕾饰演的角色，她让我想到一个故事中说其实一个女人最渴望的，不是我们一般认为的那些，而是能够主宰自己的命运。
让我难过的地方是戏里不少人的死，都是被曾经的兄弟或是信任的人所杀的。那是多么悲哀又多么讽刺的一件事，曾经的感情遭到背叛，付出的信任换来对付，好难令人接受啊。而最让我难过的，反而不是一众主角的戏分，而是战争中杀戮的场面。即使只是做戏，但是看到成千上万的人这样死去，还是让我的心很不好受，脑海中唯一的想法是：怎么可以这样杀人呢。。整部戏给我最直接的感觉就是政治黑暗，兵士、将领很多时候都只不过是棋子。。
戏中所有的人都是悲哀的，可以说是人在江湖，身不由己。身在那个时代，那个大环境下，很多时候选择不在自己手上，很多时候所作所为只能随波逐流。 12月6日 考完试症候群之前还埋在书堆中的时候就一直想说：要是我现在考完了多好、要是我现在舒舒服服的待在房间什么都不用想多好、要是我现在能够看戏多好。。现在如愿了，却好像其实也没多好，完全没有应该有的感觉。本来以为昨天七点一到就会很high的，然后就会冲着去做想做了几个礼拜的事，休息阿，看戏阿。。结果，竟然完全提不起兴致来。到了放松的时候，一颗心却惴惴不安地，好像还有什么忘了做，一直觉得一定还有什么我忘了deadline。。是考试有后遗症吗？
今天更奇怪，昨晚三点多才睡，刚才八点就惊醒，满脑子不知怎的全是昨天考的统计学的公式，挥都挥不去。在床上翻来覆去，明明还很累但就是睡不着，还可以感觉到自己的心跳很快，不知在紧张些什么。天啊，这不是考试期间才会有的现象吗，我到底是怎么了。。然后爬了起床，就一直心神不宁到现在，什么都做不到，就别提放松和之前想好要看的戏了。救命啊，这几天我本来是想放慢节奏好好享受在这里的时间的，现在是怎样。。整个人都定不下来
题外话，话说前几天读书时突然突发奇想：
知道在考open book的时候什么歌最适合了吗？
“在哪里 在哪里见过你
你的笑容这样熟悉 我一时想不起”
找不到的时候
“阿~ 在梦里
梦里梦里见过你 甜蜜笑得多甜蜜”
现在设想一个状况，就在大家埋头苦“翻”的时候，一位仁兄突然找到了他久违的答案
他实在是太兴奋了，于是按耐不住拍案而起，指着他的课本/讲义说：
“是你 是你 梦见的就是你~~”
=.= 11月14日 untitled突然很怀念回不去的过去
很想努力地说服地自己
其实一切都没有改变
但是
听着那时喜欢的歌手的歌
重温那些陪伴我长大的戏
感受着那个年代的气氛
看着往日的照片
听见曾经熟悉的字眼
回想起当时的点点滴滴
都狠狠地告诉我
过去真的过去了
走进记忆 感触良多
百般滋味在心头
却不会想要再来一遍
因为感觉回不来
11月9日 有一首歌有这样的一首歌，听得我心醉神弛，几乎忘了身在何处。（真的，没有夸张）
那把声音，深深地唱入了心坎里，触动了心中每一分的柔软
第一次听，直接愣在那里无法反应，完全只能用震撼来形容
是一首旧歌，一向没有怀疑过他唱歌好听，只是没有听过他唱低音 （好吧，是我孤陋寡闻）
才听了两个字，我就呆了，好听得无法用言语形容
之后那旋律和那把低沉的嗓音一直回荡在我的脑海中，于是第二次听
结果第一句还没唱完，我的眼泪就要流下来了
都被自己给吓坏了，这又是另一种悸动
然后上瘾似的听了无数次，每一次听
心好像又被敲了一下，是一种无法言喻的动容
那歌声像有一种魔力，低徊、缥缈、缠绵
试问世上还有谁能唱出如此绝响 11月3日 两年 刚看了伟伶的blog，才猛然惊觉原来我们毕业已经两年了。当下，真的有些愕然和感慨。。生活的脚步总是不停息的，每天忙碌的我们都只能不断地往前走，直到有一天回头一看，发现过去已经远得超出了能够触碰的范围。不喜欢计算时间距离的数字突然增大，让我很措手不及，有人面桃花的感觉。。
当年的这个时候，我们刚毕业，还是天天跑回学校、待在课室里玩闹、常常一起出来聚会的情况。然后当然，大家各自往自己的道路前进，很多事情就一点一滴地改变，没有所谓的好或不好、愿不愿意，只是一种必然的过程，已经不可能像高三的时候了。如今，大概大家都已经融入了新的生活、新的圈子。就拿我自己来说，当初毕业后的茫然与不舍，到刚成为大学新生的不适应、不开心，很想回到过去，日子一天一天地过，到今天我已经大二了，适应了（或是无奈接受了），朋友多了，终于认知到这个才是我往后的生活，开始在新生活中寻找自己想要的东西。哈，我的后知后觉是个失败的例子，朋友中大概有人早就开始追求自己的梦想，早就为未来而奋斗，早就适应了新的生活；如果还没有的话，我们一起加油。朋友有的和我一样大二了，有的完成了一部分的课程，就要飞到另一个国度去继续他们的梦想，我的一群好朋友们，真的希望你们都会过得很好很好。。是啊，一切都已经不一样，也不再可能一样了。只是，我们是否能以另一个方式延续下去？
在这里的第二年，我有过得比过去好了，不再那么孤单，不再那么低落。这学期开始前的迎新营是个转捩点吧，参与筹备的日子很开心，这是一段很珍贵的经历，过后的生活也因此而有了改变。到底是什么变化我无法具体地说，反正是好的吧，至少这个学期的我比较开心了。现在的我，如果说过得还不算好的话，那就太不知足了。我有不少很好人的朋友，至少吃饭碰面的时候会吵吵闹闹，略为得空的时候也会一起玩闹聊天；有很包容我的朋友，会陪我一起癫，讲一个晚上的话，帮过我的忙数都数不清；有很照顾我的朋友，适时给我关心，任由我胡闹，真的是谢谢你们哦。还有很多很多，即使有些事情未能尽如人意，但是我真的很感恩，也很珍惜现有的一切。但，也还是会想念过去的那段日子，和那一班朋友相处的点点滴滴。毕竟，那段时光你们带给我的回忆和快乐，是无可取代的，我会记得。
当然，在状况变好的当儿，有些东西还是失去了。有得必有失，人生就是这样的吧，没有绝对的好或坏。很多事情，不一样了就是不一样了，没有理由，也没有办法调头。反正，无力阻止，也没有办法回去了。所以，到最后只剩下无奈。。以为一片灰暗的事情有了好转，有时以为能够恒久的东西反而失去了，很多东西都不像当初了。两年，是这样的改变。 9月16日 一部旧戏那天无意中在youtube找到一部旧戏的片段（证明读书不专心 =p），简直是感动得热泪盈眶 ==''
因为它给我的印象实在是太太深刻了，是我童年其中一样记得这么清楚的事情，十多年后竟然再次让我看到。。
戏名叫 "Cave of the Golden Rose"，1991年出的，虽然当年看的是英语版，但原版应该是外语的，像德语或意大利之类的。内容算是神话故事吧，背景是中古时期的欧洲。但现在看来总觉得其拍摄手法很东方，画面和情感表达方式都很含蓄，跟平时看的中文剧集很像。
整部戏最令人印象深刻的就是女主角，她真的是一个很漂亮的女生，但最令人难忘的是她那灵动的眼睛。目光流转，单看眼神就能完全感受到她要表达的情绪，而且一瞬间就能水汪汪的，超级美。那真是一双会说话的眼睛，所有的个性和感情都在其中：不驯，自信，冷傲，含笑，悲伤，温柔，调皮，委婉得令人心疼。。敢说从来没有看过这么漂亮动人的眼睛
9月1日 心情随记今天心情没有很好，虽然我已经一直尽力地去忽略低落的那部分，比起昨夜算好很多了。有时候，真的会觉得天在做我，总是事与愿违，一而再再而三地令我不知所措，为什么偏要在这种时间让我知道？？唉，心情复杂得不知该怎么形容。。可是虽然不如意都必须自己承受，虽然想要的往往得不到，但是很多时候我还是能感觉到一些人对我的关心和在意，我想，我还是幸运的吧
今年住八楼，等电梯的时候可以看见海，可惜我的房间不是对着那个方向。白天，望去是灰灰蓝蓝的海，和天空。通常，看到稀稀落落的小船航行在远处的海上，有时也有比较大的轮船停泊在岸边。每天，甚至是上午和下午，航行和靠岸的船只都不一样，有一种去去留留，停停走走的感觉，就好像人生一样，人事物不停的轮转、变迁。夜晚，黑漆漆看不见海了，但是岸边的那些大型工业机器（是机器吗？不懂怎么形容那些像钢筋的东西）有好多好多的灯，不同颜色的灯光，再加上海上的点点灯火，真的是一片璀璨，很美很美。。真的好喜欢那个画面，白天的海，给人一种豁然开朗的感觉，而夜晚的灯，给我一种踏实、舒服的感觉。万家灯火，即使觉得孤单，看过去就会想到，每一盏灯的背后，都有一个人（虽然可能没有），正在自己的岗位上默默地努力。。好希望我的书桌可以对着这么一片风景啊。。
国庆日刚过，昨天忙了一天，没有做到什么特别的事它就过去了，有点可惜和不满足。不管怎样，生于斯，长于斯，我对这片土地有着一定的感情。祝愿大家都会过得更好
8月25日 迷茫。。深夜，不知道为什么还不睡，不知道为什么情绪怪怪的
很快的开学又两个礼拜了，不知不觉就mid term，再不知不觉就final
这样大概哪一天不知不觉就毕业了
有时，真的不知道自己这个人在做什么
要改进的没有改到，该做好的没有做好
要达到的没有达到，该找到的没有找到，
不应在乎的却很在乎
也希望能够对自己有信心，可是好像没有做对半件事
不希望跟别人比较，可是还是觉得大家的人生都比我有意义
看着每个人，我都能看到他们的优点，看到他们的未来
看到他们的能力，看到他们日后过自己想要的生活，对周遭所作的贡献
唯独我自己的，我什么都看不到
大家都说没有梦想的人是最可悲的
没错，我就是那个酱失败的人
在每个人努力追求梦想时，我在质疑自己存在的价值
都已经到该计划未来的年龄了，我还像个小孩一样什么都不会
我想要自己变坚强，变独立，变勇敢
可是为什么却好像越来越脆弱
老早已经知道在这里要学会一个人不是吗？以为自己会的不是吗？
为什么这能力却越来越差？为什么越来越需要人陪？
这样不好，真的不好。。
为什么越来越不能忍受一个人待着？这明明就是一直习惯了的啊
为什么越来越容易觉得寂寞？明明关心我的人不少
有被我打扰过的朋友，被我拉着讲话讲了很久的朋友，
真的真的非常抱歉。。
8月20日 烟花从小就没来由的喜欢看烟花，往往在家一听到声音就冲出去院子希望看得到，电视转播的运动会等盛典的开幕闭幕也不会错过，尤其希望去现场看，不知道为什么，就是很向往那灿烂的刹那。也许是电视剧看太多了，总觉得这样的画面很动人：天空中绽放着五彩缤纷的烟花，火光映在地上两人的脸上，也许是甜蜜，也许是各怀心事，都很美，尤其当灿烂的火光和人们脸上的黯然成为一种对比时。高中的时候，确实看过几次烟花，第一次是一个人看，虽然满足了愿望，但是却很孤单。后来的几次都跟要好的朋友一起，我是幸运的，可是也许是心中有所求吧，火光和人声中寂寞依然涌上心头。
来到新加坡，每年国庆少说都有好几次的烟花，算是如我所愿了。去年，当然是兴高采烈地去看了两次，新加坡的烟花真的是美的啰，无论是颜色和花式都又新又多，燃放的时间都是十多分钟的，以往看的跟它完全没得比，真得可以用目不暇给，美不胜收来形容。今年，还去了三次，虽然可能因为能看的机会多了而已不像当初那般热切，但还是有惊喜和享受的，而且主要也是跟大伙儿一起出去玩一玩。看着美丽灿烂的烟花在面前燃烧，有时就像整个夜空下起了七彩璀璨的雨一样，真得有震撼的感觉， 再加上有一群朋友在谈谈笑笑，心情当然是快乐的。只是，不知何时才能找到身边的那个人。。 7月24日 AMCISA FOC ——《红烧狮子头》AMCISA 0708 FOC——《红烧狮子头》已经落幕。我们这三个星期来忙碌的生活也终要告一段落了。。不敢确定这次我们是办得好不好，但最珍贵的是筹备过程。从3/7回来新加坡到现在，其中真的有好多好多值得留恋的回忆，想在事后好好地一一记录下来。 16/7
《红烧狮子头》马上就要正式起跑了！！也还真是反应过度，我今天的心情竟是有点紧张，加上满满的期待。这两个星期来的筹备工作马上就要派上用场，心情是无法形容的。先不论究竟我们是不是已经有万全的准备，但是对我而言，这两个星期的收获并不仅仅是表面上看到的成果而已。所以，在迎新营开始之际，先为这段日子做个小记。
不得不承认，虽然有心想做好FOC，但刚回来新加坡的心情，的确是有点不情不愿。假放久了，就不舍得离开家里了。只是这种心态，在一天一天大家的相处中很快地被磨掉了。接下来的日子，是昏天暗地的忙碌，每天的时间表几乎排满，无论是精神或体力都完全透支。虽然真得每天都累得晕头转向，有时连说话的力气都没有，但是老实说，我还蛮喜欢这样的。
不知道该怎么形容，就是大家在一起有一种很不错的感觉，开会开得迟，其实也没什么关系。开会，test game...平均大家一天见面都有十几个小时，我是真的觉得，我们多少都有更close了一点。大家一起把游戏test了又test，吃快餐吃到怕，天天都穿着像睡衣的打扮到处走，深夜步行回pgp，把R3 lounge变成我们的基地，进了五次archi tunnel，去了east cost两三次，几乎走遍了全校看场地，这些都是我们共有的回忆，没有任何东西可以取代。还有许许多多筹备过程的衍生物，如酷刑、toilet tour、小潘潘等，以及天天都会出现的趣事、冷笑话，突然comm自high起来的片段等，全都是无法形容的感觉。
这两个星期，真的过得很快，也是一个很特别很难忘的经历。我想，FOC结束之后，我大概会有一股失落感。。
预祝FOC顺利，comm好好照顾身体 4月25日 回忆是不是很多人都这样？有些回忆，被深深地埋在心里头，也许真的是太久以前的事了，也许现今的想法不同了，反正就很少去打开那尘封的角落。偶尔，因为些什么突然记起了一下，也许是感慨，也许是怀念，也许是会心一笑，但那也只能是回忆了，我们依然继续活在现在。唯一肯定的，是它曾在某个阶段，在我的生命中占着一定的分量
往往，生活就是庸庸碌碌，时间过得比什么都快，让我们没来得及停下脚步，好好地感觉。不知不觉地，今天很快地过完，然后明天紧接着来，今天和明天之间，并没有留有空隙。。（这句很有意思的话是书上看来的，不过记得不大完整）所以日子就一天一天变成了回忆，一天一天地增多，而有多少回忆我们已经淡忘了呢？
我知道，有些事情，真的对我很重要很重要过，有些事情，曾经是我生活的一部分，只是物转星移，很多东西都已经不一样了。偶尔想起，确实是会怀念的，怀念当时的感觉。。我不知道是不是人人都如此，也许是因为人生有不同的阶段，有些曾经很重要的人，到了后来也已经渐渐淡出我的人生，有些曾经已经和日常生活融为一体，习以为常的事，到了现在竟然也已鲜少会想起。生活圈子不同了，生活方式换了，有了新的经历和感觉，这是成长的必经之路吗？而在曾经的生活中那么重要的一部分，而今为什么只是淡淡的收起？是太忙了吧，生活满得没有太多的位子装下不一样的从前。更也许是有些不知道怎么面对的从前，让回忆定格在当时，没有后续的不堪，那它就会永远美好不是吗？ 3月19日 生日终于，忙得天昏地暗的日子过去了，总算有时间记录一下一个星期前的生日
二十岁了，真不敢相信，不能再像小孩子一样什么都不会了
希望人生的第二十一年不要再一事无成了，时间不会等人的
今年生日应该是得到最多祝贺的一次吧，谢谢大家
虽然，生日都很忙，完全没有心思庆祝，有点不爽
而且，抽不到时间回家，不能跟朋友一起庆祝，相当遗憾
可是还是要谢谢很多人
谢谢所有跟我说生日快乐的人
谢谢sms给我的人
谢谢msn跟我讲生日快乐的人
谢谢那天晚上抽空下来帮我庆祝的人
谢谢在msn nick上放生日快乐给我的人
谢谢sms去我马来西亚手机号码的两个可爱的朋友
谢谢淳方的‘纸船’
谢谢那个记错我的生日日期过后还要赖电话的人
谢谢伟伶远渡重洋的生日卡
谢谢伶俐和育帆贴心的礼物 （很意外咧，哈哈）
谢谢阿姨煮了很多菜
谢谢妈妈买了一个好吃的cheese cake
（妈妈刚好有在新加坡，开心）
生日愿望：
1 世界和平，没有天灾人祸
2 找到自己的方向，过想要的生活
3 （人家讲第三个是秘密）
然后，就这样不知不觉地，二十了，老了。。 |
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